Bloghotvn

Tôi và em quen nhau từ thời hai đứa con học cấp 3 nhưng ngày ấy, tôi còn hồn nhiên lắm nên chỉ coi em như một người bạn thân thiết, đâu biết rằng trong lòng em đã thầm yêu mến tôi từ lâu?

Sau đó thì tôi thi vào Học viện Cảnh sát nhân dân, còn em đỗ vào trường Cao đẳng Y tế cộng đồng. Hôm gia đình tôi tổ chức mừng tôi đỗ đại học và chia tay tôi lên đường đi học, em cũng đến nhà tôi chung vui. Sau bữa ăn tối vui vẻ với mọi người thì tôi đưa em về… Vừa đi được một đoạn đường thì em bất ngờ ôm chầm tôi và nói: “Cậu có biết rằng từ rất lâu rồi, tớ đã thầm yêu cậu?”. Tôi hơi bất ngờ trước câu nói đó của em nhưng vì từ trước tới nay, tôi chỉ coi em như một người bạn thân thiết nên nói với em rằng: “Tớ nghĩ chúng mình chỉ là bạn thôi. Bây giờ tớ không muốn mất đi tình bạn ấy”. Em đã khóc và buồn rất nhiều khi bị tôi từ chối tình cảm của mình…

Thời gian trôi qua thật nhanh, tôi cũng đã tốt nghiệp và được đưa về địa phương làm việc. Và rồi, một tai nạn bất ngờ ập xuống khi tôi bị thương nặng trong một lần đi công tác xa và tôi đã bị hôn mê suốt hai ngày ở bệnh viện…  Lúc vừa tỉnh dậy, tôi đã thấy em và mẹ tôi ngồi bên cạnh. Mẹ tôi nói rằng, “H đã ở đây chăm sóc cho con suốt mấy ngày con bị hôn mê đấy”. Biết được tấm chân tình của em, tôi thật sự rất cảm động…

Sau khi ra viện, tôi đã ngỏ lời yêu em và em đã khóc trong sự hạnh phúc vì mối tình bao năm đơn phương cuối cùng cũng đã được đền đáp. Cũng chẳng bao lâu sau thì hai chúng tôi chính thức thành chồng thành vợ với một đám cưới long trọng.

Đêm tân hôn, khi tôi vừa đưa em vào phòng thì em đã khóc nức nở: “Em xin lỗi, trước đây em đã trót trao trinh tiết của mình cho một người khác. Nhưng khi anh ta chiếm đoạt được em rồi thì anh ta đã bỏ em không thương tiếc”. Tuy có một chút thất vọng về vợ mới cưới của mình nhưng tôi vẫn an ủi, động viên em: “Anh không trách em về những chuyện đó đâu. Cái gì đã là quá khứ qua rồi thì hãy cho qua đi, chỉ cần bây giờ em yêu thương anh thật lòng là được”. Sau lần đó, em biết ơn tôi nhiều lắm.

Vì đặc thù công việc nên tôi rất hay vắng nhà, còn em làm y tá nên cũng thường xuyên phải đi trực. Hai vợ chồng ít được gặp nhau nên chỉ những ngày nghỉ, hai đứa mới được ở bên nhau nhiều. Tuy bận rộn công việc cơ quan nhưng em vẫn sắp xếp công việc gia đình chu đáo khiến tôi cảm thấy rất an tâm và hãnh diện về vợ mình.

Rồi một hôm, tôi gặp lại Sơn, bạn thân của tôi từ thuở còn học cấp 3. Bây giờ Sơn đã là một doanh nhân thành đạt và rất giàu có. Hai chúng tôi nói chuyện với nhau rất nhiều về cuộc sống, chuyện gia đình… và cũng từ đó, Sơn thỉnh thoảng đến thăm và ăn cơm với vợ chồng tôi rất vui vẻ.

Rồi một thời gian sau, tôi thấy vợ có nhiều biểu hiện lạ và thường xuyên vắng nhà cả những ngày nghỉ. Khi tôi hỏi: “Em đi đâu đấy?” thì em trả lời: “Em đang đi học thêm bằng đại học tại chức vào những ngày nghỉ”. Nghe vậy, tôi lại được an tâm phần nào về sự cầu tiến của vợ và càng tin tưởng em nhiều hơn.

Cách đây hai tháng, tôi được cơ quan cử đi một khóa tập huấn dài ngày. Dù ở rất xa nhau nhưng tôi vẫn thường xuyên gọi điện về nhà hỏi thăm vợ và em cũng bảo rất nhớ tôi và mong tôi về. Cũng chính vì câu nói đó nên tôi xin cơ quan nghỉ vài ngày để về thăm vợ và cũng để tạo bất ngờ cho em nên tôi đã không thông báo trước.

Khi vừa về đến đầu ngõ, tôi đã nhìn thấy chiếc ô tô của Sơn nhưng khi về đến nhà mình thì thấy phòng khách đóng kín bưng, chỉ có ánh đèn dọi ra từ phía phòng ngủ tầng hai. Cảm giác có điều gì bất thường nên tôi đã không gọi vợ xuống mở cổng mà dùng chìa khóa của mình ra cửa sau mở cửa. Tôi âm thầm đi vào nhà… khi đến gần phòng ngủ của mình thì tôi nghe thấy tiếng vợ tôi đang cười đùa và có cả tiếng đàn ông… người đàn ông ấy không phải ai khác là Sơn, bạn thân tôi.

Lúc đó, trời đất như sụp đổ dưới chân tôi… Tôi không muốn tin đó là sự thật nhưng những lời trêu đùa, tình tứ với nhau ngày càng lớn hơn khiến tôi không thể nào dối lòng mình được. Tôi lấy lại bình tĩnh rồi mở cửa phòng ngủ đi vào và nói: “Hai người mặc quần áo rồi ra phòng khách nói chuyện”.

Vợ tôi khóc lóc và quỳ dưới chân tôi xin tha thứ, Sơn cũng thế, cũng quỳ xuống mong tôi hãy bỏ qua cho cậu ta. Lúc đó, tôi không còn kiếm chế được sự tức giận: “Mày về đi, tao không có thằng bạn như mày. Mày đừng để tao gặp lại mày một lần nào nữa. Còn cô, cô đừng khóc lóc làm gì, tôi sẽ nói chuyện với cô sau”.

Vài ngày sau đó, cô ấy bỏ về nhà mẹ đẻ và nhắn tin xin lỗi tôi: “Cầu xin anh hãy cho em một cơ hội để vợ chồng được đoàn tụ. Cũng chỉ vì anh thường xuyên vắng nhà và ít quan tâm đến em nên em mới xiêu lòng với người ta, chứ thật ra em chỉ yêu mình anh”. Đọc được tin nhắn đó, tôi vừa thương, vừa giận cô ấy… nhưng cũng tự trách bản thân mình vì từ trước tới nay, chỉ biết quan tâm đến chông việc mà ít quan tâm đến gia đình.

Các bạn ạ! Bây giờ tôi phải làm sao đây? Tôi vẫn rất yêu cô ấy, vẫn mong muốn được sống hạnh phúc bên cạnh cô ấy… nhưng tôi vẫn không thể nào quên được sự ám ảnh tình tứ giữa hai người họ. Nếu chấp nhận tha thứ và quay về bên nhau, tôi sợ cuộc sống gia đình sẽ không được hạnh phúc như thuở ban đầu nữa…

Qua những lời chia sẻ này, tôi rất mong các bạn độc giả hãy cho tôi những lời khuyên sáng suốt nhất!

Tôi xin chân thành cảm ơn!

Chúng tôi tìm hiểu thêm hai năm rồi tiến tới hôn nhân. Tôi yêu Đức chỉ vì con người anh hiện tại. Mong sao quãng thời gian quá khứ chẳng bao giờ tồn tại, để chồng trong mắt tôi là một nười đàn ông toàn diện. Lấy nhau chừng nửa năm, chúng tôi quyết định thuê ôsin để dành nhiều thời gian cho công việc. Tôi muốn về quê thuê một người trung tuổi cho an tâm, nhưng Đức thì nằng nặc đòi nhờ trung tâm môi giới việc làm tìm giúp. Thì đành vậy, tôi cũng chẳng thừa thời gian để bận tâm những chuyện lặt vặt. Xem đi xét lại, cuối cùng chồng tôi ưng mỗi cô ôsin tuổi còn mơn mởn, mới tròn 19 tuổi. Con bé trông mập mạp, khỏe khoắn, lại nhanh mồm khéo miệng. Thuê được nó chăm chút việc nhà, tôi cũng an tâm phần nào.Từ hồi có ôsin, tôi đâm ra rảnh rang hơn nhiều. Sau giờ tan sở, tôi thường tới phòng tập thẩm mỹ, ở lỳ tới tận 7 giờ mới mò về ăn cơm. Chồng tôi thì tennis với đồng nghiệp, nhưng thường về sớm hơn vợ. Có hôm tôi lạch cạch mở cửa đã thấy anh ăn xong, đang ngồi vắt vẻo buôn chuyện với ôsin trong phòng khách. Nhìn chủ tớ thân mật như vậy, tôi cũng đâm lo, nên từ hôm ấy đâm ra cảnh giác hơn nhiều.

Con bé làm độ nửa năm thì tôi có tin vui. Vậy là ngoài việc dọn dẹp nhà cửa, nó kiêm thêm nhiệm vụ hầu hạ bà bầu. Nhiều lúc, tôi sai việc này việc nọ, nó khó chịu ra mặt. Cũng lạ cái thói đời, mất tiền thuê ôsin mà vẫn phải nịnh nọt, cưng nựng như ông hoàng bà chúa, đúng là cuộc sống hiện đại đảo lộn nhiều chiều. Tôi dù không ưng tính nết bướng bỉnh của con bé, nhưng nó là đứa biết việc nên cũng chẳng muốn thải.Chuyện sẽ chỉ là vặt vãnh nếu tôi không “bắt tận tay, day tận trán” cảnh hú hí của chồng tôi với nó. Cuối tuần vừa rồi, tôi một mình đi khám thai vì chồng viện lý do bận đá bóng cùng cơ quan. Tôi cũng chẳng buồn kiểm tra xem thực hư thế nào, vì tâm trí tôi giờ đã dồn hết cho cục cưng trong bụng. Phòng khám đông nghẹt, xếp hàng mệt mỏi từ một giờ chiều, đợi dài cổ tới 5 giờ mới tới lượt khám và làm xét nghiệm.
Tôi phờ phạc trở về nhà lúc gần 7 giờ. Thật lạ, Đức bảo đi đá bóng nhưng giày vẫn xếp ngay ngắn trên kệ. Tôi lò dò vào phòng, chẳng thấy ai. Nhà cửa thì tối om, con bé giúp việc cũng biến mất tăm. Mệt quá, tôi định nằm vật xuống giường đánh một giấc, bỗng nghe thấy tiếng thì thào ở buồng ô sin, thoáng có tiếng chồng tôi trong đó. Linh tính mách bảo, tôi lao tới, đẩy cửa xông vào. Thật trơ trẽn, anh ta đang vuốt ve con nhỏ ngay trên giường. Thấy có tiếng động, Đức giật mình quay lại, tay chân loắng ngoắng thế nào bèn nhét vội chiếc bao cao su trong tay vào áo ngực ô sin. Con bé nhìn thấy bà chủ, cũng hốt hoảng nhổm dậy, rồi chạy thẳng vào nhà vệ sinh, khóc lóc thảm thiết. Sao nó phải khóc, oan ức lắm ư? Người đáng khóc là tôi mới phải.
Hóa ra tôi đã nhầm, bản chất con người thật khó thay đổi. Đức tử tế hồi còn yêu tôi, chẳng qua là anh đóng kịch quá giỏi. Có được tôi rồi, thói trăng hoa của anh lại phát tác. Đến cả ôsin anh cũng không tha. Tôi phải làm sao để thoát khỏi tình cảnh trớ trêu này? Tôi thương đứa trẻ vô tội đang lớn dần trong bụng mình. Liệu khi sinh ra, con tôi có được hạnh phúc, nếu cha nó vẫn “ngựa quen đường cũ”…

Sinh ra trong gia đình đơn thân chỉ có mình mẹ và bà nuôi dưỡng, tôi đã phần nào đoán trước được số phận không may mắn của mình. Bà là người không chồng mà chửa sinh ra mẹ tôi. Rồi mẹ tôi lại sinh ra tôi mà không bao giờ có thể biết được định nghĩa người bố là gì. Chúng tôi sống nghèo túng, song nhờ hàng xóm cưu mang nên cũng không đến nỗi quá vất vả. Hơn 30 tuổi, tôi chưa từng lập gia đình bởi chứng khó thụ thai. Cuộc đời tôi quả là một chuỗi đau khổ. Tôi thuộc dạng phát triển sớm, năm lớp 7 đã có bắt đầu có kinh và đến năm lớp 8 phải mang cả áo ngực của người lớn. Năm lớp 9, tôi bị rong kinh nặng. Mỗi lần hành kinh thì kéo dài 10 ngày thậm chí còn hơn và lượng máu kinh nguyệt nhiều vô kể khiến tôi phải thay băng vệ sinh liên tục. Và lắm khi đau đớn, tôi gập người cắn răng khóc thầm.
Trong một lần đến tháng, do phải ngồi suốt 3 tiết làm bài thi, tôi không thể ra ngoài để thay băng vệ sinh được nên mọi chuyện từ đó mà vỡ lở. Cơn đau bụng hành hạ tôi khiến tôi hoa mắt và ướt sũng người vì toát mồ hôi. Tay run lẩy bẩy, tôi không cầm nổi cây bút. Tim như thắt lại khi tôi có cảm giác từng dòng máu đang lan ra quần và chảy xuống chân. Tôi sợ bạn bè phát hiện. Tôi sợ mình sẽ phải chết đi để giấu nỗi nhục nhã đó. Từng giọt máu bắt đầu nhỏ xuống nền nhà. Tôi tím mặt nín thở hồi lâu vì lo lắng và ngất đi trong tiếng hét của đứa bạn ngồi cạnh.

Sau đó tôi được đưa vào bệnh viện. Bác sĩ bảo tôi bị rong kinh và giữ lại để điều trị. Song sau khi khám bệnh lại kĩ lưỡng, khi biết tôi bị u nang buồng trứng và thấy gia đình neo đơn nghèo túng, không có tiền chữa trị nên những lần viếng thăm của bác sĩ cũng thưa dần. Với đồng tiền bảo hiểm y tế ít ỏi nên cũng không bác sĩ, y tá nào có thái độ tận tình với tôi. Duy chỉ có một anh chàng y sĩ thực tập là niềm nở ân cần. Nhưng giờ tôi mới nghiệm ra rằng, anh ta cũng chẳng tốt lành gì khi có thiện chí với tôi, chẳng qua là muốn có tôi như một vật thí nghiệm để thực hành những kiến thức sex sách vở. Song, anh ta là một con người vụng về và ngu ngốc thật sự. Anh ta đến thăm bệnh tôi thường xuyên, sau bao lần khám ở ngoài, anh ta đã dùng hai ngón tay chọc vào vùng kín của tôi để khám. Tôi thật sự thấy cay đắng mỗi khi nhớ về hành động ngu xuẩn và vô kiến thức đó, nó đã khiến tôi mãi mãi mất trinh ở lứa tuổi 15. Không những thế, hắn còn bảo tôi quan hệ tình dục sớm nên mới xảy ra hiện tượng này và đề nghị tôi đi mua que thử thai để thử. Tôi đau đớn ê chề khi nghe điều đó và khăn gói bước ra khỏi bệnh viện.
Vài năm sau tôi phải cắt bỏ một buồng trứng và chấp nhận sự thật có khả năng vô sinh cao. Nhưng thật sự lúc đấy, tôi chưa đến tuổi lấy chồng nên không nhận thức được nỗi đau khổ khi không thể sinh con. Chỉ đến những năm tôi dần biết yêu, biết cô đơn, biết mong mỏi một gia đình và những đứa trẻ nhỏ, tôi mới thật sự thấm thía mình bất hạnh đến nhường nào. Những cuộc tình đến với tôi chỉ chóng vánh, chẳng người đàn ông nào yêu tôi thật lòng vì gia cảnh nhà tôi quá khác người.

Vậy là tôi quyết tâm lao vào công việc để kiếm tiền tự chữa trị vô sinh cho bản thân mong có một đứa con nối dõi. Tôi biết mình chưa hẳn đã tuyệt vọng bởi ngày nay có rất nhiều cặp vợ chồng vô sinh được chữa thành công. Tôi khao khát được có con, dù trai hay gái, tôi đều bằng lòng. Số phận run rủi, tôi lại quen một người đàn ông làm bác sĩ. Biết được nguyện vọng cháy bỏng của tôi, ông đề nghị được giúp đỡ tôi với điều kiện ông sẽ là người quan hệ với tôi và tôi phải trả các khoản tiền thuốc thang chữa trị. Trong cơn mù quáng của một người đến bước đường cùng, tôi gật đầu đồng ý.

Tôi thành thật thú nhận do gia cảnh khốn khó, lại ít có kiến thức kinh nghiệm về vấn đề này nên tôi chỉ còn biết tin vào bác sĩ đó như một tấm phao cứu vớt cuộc đời tôi. Tôi không dám bước chân đến bệnh viện, bởi tôi biết số tiền chữa trị có thể lên hàng trăm triệu. Và đó là điều tôi không thể. Thế là từ đấy tôi sống không khác gì gái bao của ông bác sĩ nọ. Tôi chỉ biết im lặng làm theo những gì ông ta bảo. Những bài thuốc và cách thức điều trị của ông ta rất có bài bản nên ban đầu tôi thấy khá an tâm và tràn đầy hi vọng. Do đó, những lúc ông ta có nhu cầu quan hệ, chỉ cần gọi điện, tôi cũng vội vã đến ngay. Không những thế, bao nhiều tiền bạc làm ra tôi cũng gom góp đưa cho ông ấy để lo tiền thuốc thang chữa trị.
Tôi vẫn đang âm thầm làm những chuyện đó đã gần 2 năm nay nhưng chưa thấy có dấu hiệu nào khả quan. Hiện tôi đang rất hoang mang. Liệu ông ta có giống tên lang băm năm xưa đã hại tôi không? Ông có lừa lọc tôi không? Hay tôi nên im lặng thêm một thời gian để chờ điều kì diệu xảy ra?

Kể từ khi chia tay người yêu, tôi cảm thấy bức bối khó chịu vô cùng. Mặc dù biết anh đã có bạn gái mới, nhưng mỗi khi anh lén lút hẹn tôi đến nhà nghỉ, tôi vẫn không thể cưỡng lại được. 

Tôi sinh ra trong một gia đình có 4 người, ngoài bố ra thì trên tôi còn có một anh trai nữa đang đi du học nước ngoài. Bố thì suốt ngày đi công tác triền miên khiến tôi đôi lúc cảm thấy cô đơn lắm. Hai ông bà không mấy quan tâm đến tôi, mà lúc nào cũng chỉ suy nghĩ đến việc làm sao để kiếm nhiều tiền hơn. Một tháng họ gửi cho tôi mười triệu tiền tiêu vặt và nghĩ như thế là đủ để tôi có được một cuộc sống hạnh phúc.

Những lúc tôi đau ốm ở nhà một mình, tôi cũng chẳng muốn thông báo với ai. Vì dù có nói thì bố cũng không thể về được, cùng lắm cũng chỉ hỏi thăm qua điện thoại mà thôi. Tâm trạng tôi thực sự không tốt nên luôn giữ vẻ mặt buồn bã và khó chịu khi đến trường. Đó cũng chính là lý do tôi không chơi được với những bạn bè khác. Một phần vì họ nghĩ tôi nhà giàu kênh kiệu, một phần bởi tôi không chịu được cảm giác tủi thân khi nghe họ kể về việc gia đình họ hạnh phúc ra sao, rồi khoe trên facebook những bức ảnh kỷ niệm với bố như thế nào…

Hàng ngày tôi chỉ biết làm bạn với cô đơn và sống lặng lẽ trong bốn bức tường rộng… cho đến khi tôi gặp được anh – người con trai hơn tôi bốn tuổi. Gia đình anh vừa mới chuyển đến đối diện nhà tôi. Từ lúc mới gặp mặt, tôi đã cảm thấy trong mắt anh có một sự đồng cảm lớn với mình. Bố anh cũng thường xuyên vắng nhà hệt như bố tôi vậy. Chỉ có điều anh khác tôi ở chỗ, anh luôn vui vẻ, hoạt bát và rất chủ động bắt chuyện với mọi người.

Hồi mới quen, anh thường sang nhà tôi hỏi chuyện về mọi thứ xung quanh khu nhà, những người hàng xóm rồi về bản thân tôi. Anh kể cho tôi nghe về gia đình anh nữa…Từ những câu chuyện như vậy, tôi cảm thấy anh là người con trai rất hiểu mình. Anh nhìn thấu mọi tâm sự, mọi nỗi buồn sâu kín trong tâm hồn tôi. Và rồi chúng tôi yêu nhau từ bao giờ không biết. Tôi đã trao cho anh tất cả vào sinh nhật năm tôi tròn mười bẩy tuổi.

Anh thực sự khiến tôi bị cuốn hút và say đắm trọn vẹn trong những cảm xúc mà anh mang lại. Vừa chủ động, nhưng cũng vừa dịu dàng quan tâm đến từng cảm giác của tôi ra sao. Bất cứ lúc nào, thậm chí đang có bài kiểm tra ở trường, tôi cũng chỉ nhớ tới anh và mong nhanh chóng trở về để ở bên anh. Nửa năm yêu anh là quãng thời gian quá ngọt ngào và hạnh phúc đối với tôi.


Nhưng niềm hạnh phúc đó cũng chẳng kéo dài lâu. Anh nói với tôi rằng gia đình anh lại sắp chuyển đi (vì bố anh là nhà thầu xây dựng nên gia đình anh thường chuyển nhà liên tục). Mặc dù sẽ ở xa nhau nhưng anh hứa với tôi rằng sẽ thường xuyên liên lạc bằng điện thoại và tới đón tôi đi chơi. Kể từ ngày anh chuyển đi, cuộc sống của tôi lại trở về quãng thời gian lạnh lẽo và u sầu như trước. Nhiều khi tôi nhớ anh đến phát điên lên, tôi liên tục gọi vào máy của anh vì anh đã thất hứa không liên lạc cũng không đến thăm tôi. Lần nào ấn nút gọi đi tôi cũng ở trong tâm trạng hoảng loạn vì sợ anh sẽ rời xa mình. Có phải anh cố ý thay số điện thoại để cắt đứt mối liên hệ với tôi không??? Tại sao anh lại vô tình đến vậy, tàn nhẫn đến vậy? Anh biết là đối với tôi anh quan trọng đến nhường nào mà.

Những ngày tháng xa anh tôi như rơi vào cảm giác bị khủng hoảng nặng nề. Những buổi tối ở nhà một mình, vì quá cô đơn và tuyệt vọng, tôi từng nghĩ đến việc cắt cổ tay tự vẫn cho xong. Soi vào trong gương tôi thậm chí còn không nhận ra mình. Sau những ngày khóc vật vã vì đau khổ tột cùng, cuối cùng tôi cũng tìm ra cách để trấn an bản thân. Hàng ngày tôi chỉ biết ôm lấy chiếc laptop để truy cập vào những web đen. Tôi mong muốn tìm lại cảm giác hạnh phúc khi ở bên anh trước đây.

Và rồi tôi trở nên dễ dãi hơn trong việc quen bạn trai. Tôi chủ động đưa họ về nhà ngủ qua đêm để thỏa mãn những cơn dục vọng cồn cào đang hành hạ thể xác mình, để quên đi sự tổn thương mà anh đã gây ra cho tôi. Nhưng dù tôi có làm gì với ai đi nữa, tôi cũng không thể có được cảm giác trước kia với anh. Đơn giản bởi vì tôi không hề yêu họ như tôi đã yêu anh.

Tự kiểm điểm, tôi thấy mình chỉ có một nhược điểm duy nhất là hơi yếu trong khoản giường chiếu. Ở tuổi 40, tôi chỉ có thể đáp ứng cho vợ mỗi tuần một lần, hoặc 10 ngày một lần. Tôi cảm thấy các cuộc “giao ban” đều hơi ngắn so với mong muốn của cô ấy, nhưng chưa bao giờ thấy cô ấy phàn nàn, kêu ca gì, cũng không thấy cô ấy tỏ ra buồn bã hay trách móc. Vì thế tôi cũng an tâm, nghĩ rằng vợ mình không quá đặt nặng chuyện tình dục; dù sao tôi cũng là một người chồng tốt và trong chuyện ấy cũng đã cố gắng rồi, chắc cô ấy cũng không nỡ có thái độ để làm chồng buồn.

Cuộc sống viên mãn của chúng tôi cứ thế trôi qua, cho đến đợt tôi phải đi công tác một tỉnh miền nam Trung bộ trong 2 tháng để thúc đẩy một dự án. Ở khách sạn, ăn cơm hàng, tôi rất nhớ vợ con. Nhưng nỗi nhớ của tôi cũng được vơi nhẹ đi phần nào nhờ vợ tôi ngày nào cũng gọi điện, nhắn tin. Cô ấy hỏi tôi ăn uống, nghỉ ngơi như thế nào, có vất vả lắm không, kể chuyện ở nhà con cái học hành ra sao, cô ấy xem phim gì, đọc sách gì, và nói nhớ chồng nhiều lắm.

Chính những lời nhớ nhung, yêu thương, ân cần của vợ khiến tôi ấp ủ trong lòng dự định cố gắng thu xếp công việc để về với cô ấy vài ngày. Tôi không nói điều ấy với vợ vì không biết có thể thực hiện được hay không, sợ không được thì cô ấy sẽ thất vọng. Ngay cả khi tôi đã nghĩ sẽ dành ra được 2 ngày về Hà Nội, tôi cũng không dám báo trước cho vợ vì công việc của tôi có thể phát sinh những tình huống bất ngờ khiến kế hoạch bị hủy vào phút chót, khiến vợ mừng hụt, càng buồn thêm. Nhưng tôi cũng tự nhủ, việc không báo trước cũng có cái lợi là đem lại cho vợ niềm hạnh phúc bất ngờ. Tôi tưởng tượng mình lặng lẽ trở về vào sáng thứ 7, ngày vợ được nghỉ; lặng lẽ vào nhà, lặng lẽ mở cửa phòng ngủ để bắt gặp vợ đang lười biếng đọc sách trên giường.

Nhưng điều tôi nhìn thấy khi cảnh cửa phòng ngủ mở ra lại hoàn toàn khác: vợ tôi đang cùng một người đàn ông trong cuộc truy hoan cuồng nhiệt. Đập vào mắt tôi là khuôn mặt vợ với đôi mắt nhằm hờ đê mê, đôi môi hé mở và tiếng rên khe khẽ trong cổ họng. Tôi thấy rõ cô ấy đang “lên đỉnh”. Điều làm tim tôi đau buốt là vẻ mặt đó của vợ, tôi đã không nhìn thấy từ rất lâu rồi, đã mấy năm nay. Tôi đã không đem lại cho cô ấy cảm giác mạnh mẽ đó.

Điều tôi có thể làm lúc đó chỉ là quay ra, đóng cửa lại và ra sân bay, quay lại nơi công tác. Cảm giác nhục nhã khiến tôi không thể ở lại để hỏi tội cô ấy hay tình địch. Tôi định tắt máy điện thoại để khỏi phải nhận những cuộc gọi thanh minh hay xin lỗi của vợ,  rồi đã không làm thế.

Nhưng vợ tôi không gọi điện hay nhắn tin gì cả. Một tuần sau, cô ấy bấm chuông cửa phòng khách sạn của tôi. Cô ấy muốn nói chuyện để thú tội và mong tôi tha thứ. Vậy mà không hiểu sao, tôi không hề có cảm giác giận dữ của ông chồng bị cắm sừng. Cô ấy tạ tội với tôi mà tôi cảm thấy như chính mình đang bị bóc trần tội lỗi, bị lên án, tôi thấy mọi sự hèn kém của mình bị phơi ra hết không có cách nào che đậy. Nỗi nhục nhã của tôi không lời nào nói nổi. Tôi hiện nguyên hình là anh chồng bất lực để đến nỗi vợ phải đi kiếm thú vui ở ngoài.

Vợ tôi bảo cô ấy và người đàn ông kia cũng chỉ mới quan hệ vài tháng nay. Nhưng dựa vào những gì tôi cảm thấy, có lẽ cô ấy đã ngoại tình vài năm rồi, chỉ không biết là với một mình anh ta hay có thêm những người khác. Mấy năm nay, phong độ giường chiếu của tôi sa sút mà vợ tôi không phàn nàn, hờn dỗi, nghi ngờ, cũng không có vẻ cáu kỉnh, căng thẳng của người thiếu thốn tình dục. Tôi vẫn nghĩ tại vợ tôi cũng ở tuổi U40 nên nhu cầu đã giảm, nghĩ cô ấy là phụ nữ Á Đông nên nhu cầu về chuyện ấy không cao. Nhưng sự thật là cô ấy không đòi hỏi tôi, không trách móc tôi, vẫn tươi cười chăm sóc tôi, ca tụng tôi là bởi đã “no xôi chán chè” ở ngoài, và chắc là cố gắng tốt với chồng để giảm cảm giác tội lỗi. Tôi không đáp ứng đủ, thay vì bắt tôi cố gắng, cô ấy đã lặng lẽ đi tìm nguồn cung cấp khác.

Tuy nhiên, việc truy vấn vợ là chuyện ấy xảy ra vài tháng hay vài năm cũng chẳng có ý nghĩa gì, bởi sự thực vẫn chỉ có một: tôi bị cắm sừng. Tôi không biết phải làm gì bây giờ. Tôi hận cô ấy mà cũng ghét chính mình. Tôi đau đớn cho gia đình hạnh phúc của tôi. Cô ấy nói sẽ chấp nhận hết những quyết định của tôi, rằng cô ấy yêu tôi và thiết tha giữ gia đình, còn với người đàn ông kia không có gì sâu sắc; nhưng cô ấy sẽ chấp nhận nếu tôi đòi chia tay, bởi đó là sự trừng phạt mà cô ấy đáng phải chịu.

Tôi cũng yêu cô ấy, yêu các con mình, không muốn gia đình đổ vỡ. Tôi đã quyết định tha thứ, không, nói chính xác là bỏ qua chuyện đó để giữ lại mái ấm, chứ trong thâm tâm tôi cũng không biết mình có tha thứ cho vợ hay không. Gia đình tôi lại trở lại nhịp sống thường ngày. Vợ tôi chăm sóc cả nhà chu đáo và tôi biết chắc cô ấy đã cắt đứt với kẻ kia. Nếu cô ấy không tái phạm, suốt cuộc đời này tôi sẽ không nhắc lại sai lầm đó để đay nghiến cô ấy, nhưng tôi sợ rằng suốt cuộc đời này tôi không thể quên được, không thể như trước được nữa. Bây giờ tôi thấy e ngại khi ở bên vợ, càng ngại chuyện chung đụng thể xác, không phải vì tôi căm hờn hay khinh bỉ cô ấy, mà tôi tự ti, tôi biết mình chẳng thể nào làm cô ấy thích thú như người đàn ông kia.

Mỗi lần lên giường, trong óc tôi lại hiện ra vẻ mặt đê mê cực điểm của vợ vào buổi sáng tôi đột ngột về nhà. Gương mặt đó sẽ ám ảnh tôi suốt đời, phủ bóng u ám lên chiếc giường vợ chồng của chúng tôi mãi mãi.